CASADO CON UNA MUJER ALMODOVAR

Como vuelvas a tirarme un zapato de Luis Vuitton a la cabeza te acuerdas ¡y te lo digo muy en serio! Te aseguro que no estoy para gilipolleces ¡te acuerdas! Si por lo menos me tiraras la zapatilla de paño que tienes para andar por casa lo entendería, pero un zapato de Luis Vuitton no...

Reconozco que son las cuatro de la mañana, reconozco que llego seis horas tarde y que estoy un poco borracho. Reconozco que tienes que cumplir tu deber como esposa y esperarme con los rulos puestos y el humor por encima de los mismos.... lo asumo, no vamos a montar una tragedia por esto... pero una zapatilla de andar por casa sería lo correcto... ¿no? Por no hablar del clásico rodillo de cocina con el que durante generaciones y generaciones las esposas han esperado a sus maridos detrás de la puerta principal y lo asían con fuerza cuando oían la puerta del ascensor.... ¿pero un zapato de Louis Vuitton? Que cuesta 120 euros, Maria Asunción, por favor ¡120 euros! ¡uno! ¡Que el par fueron 240, Asun, que los pagué con mi tarjeta en aquella tienda de la calle Velázquez...! ¡acuérdate!

No... no podrías ser una esposa normal y corriente ¡he tenido que casarme con una mujer Almodóvar! Y con lo del zapato igual que con todo... ves la tele con un Armani rojo, en vez de decirme que no te hago caso me dices que “te castigo con el látigo de mi indiferencia”, tengo que aguantar que todos los veranos hagas gazpacho mezclado con valium diez y que todas las semanasantas tengamos que irnos a tu pueblo porque tienes la imperiosa necesidad de revisar tus raíces, por no hablar de tus amigas, la mística y la lesbiana, que dices que las tienes porque hacen juego con tu vida ¡no me jodas, asun, no me jodas...!
Vamos a volverlo a intentar. Te voy a dar tiempo. Voy a salir por esa puerta, voy a volver dentro de dos horas y espero (escúchame bien lo que te digo) ESPERO que cuando entre de nuevo por ahí me tires con la zapatilla de paño a la cabeza o, en su defecto, con el rodillo. Pero como vuelvas a tirarme con un zapato de Louis Vuitton a la cabeza.... TE ACUERDAS.

EN LA PARADA DEL BUS

El otro día, mientras esperaba el autobús, me di cuenta de que ya no sentía nada por ti. No me preguntes porque fue así. Yo había supuesto que el día que dejara de llorar por tus huesos iba a estar en Paris tomando champán en la habitación de un hotel de lujo con un hombre tremendamente atractivo que me diera todo lo que tu no me habías sabido dar nunca. Pero no... fue en la parada del autobús. No llovía. No hacia ni frío ni calor. Estaba contemplando distraídamente los relieves que hacían las losas de la acera y ¡zas! Desapareciste de mi para siempre...

Igual tenia que ser de esa forma tan absurda, un lunes cualquiera en una calle de barrio. Los grandes acontecimientos vienen, a veces, disfrazados de cotidiana mediocridad . Y ahora si que puedo decir que has salido por fin de mi vida por la puerta de servicio, sin grandes celebraciones. Y lo digo bajito, que no se entere nadie... no hay que darle la mayor importancia.

Es posible que pienses que te estoy diciendo todo esto a modo de reproche, para que sufras y te jodas... nada mas lejos de la realidad (o por lo menos conscientemente). Te lo digo porque algunas personas tenemos la necesidad de terminar lo que empezamos. Soy de las que me gusta quedarme hasta el final de los créditos cuando voy al cine, porque sino tengo la sensación de no haber visto toda la película. Levantarse de la butaca cuando apenas han aparecido las primeras líneas del reparto, como hacías tu, me parece una falta de respeto hacia quienes hacen la película. Tampoco con nosotros te molestaste en leer los créditos. Me quedo tanto por decir...

Pero no pienses que te lo voy a decir ahora. No he venido hasta aquí para montarte una escenita o reprocharte todo el daño que me hiciste: ese solo lo conocemos tu y yo. Lo único que quería decirte, te lo juro, es que el otro día, mientras esperaba el autobús, me di cuenta de que ya no sentía nada por ti. Simple y llanamente. Y no le des mas vueltas que no las tiene.

¡Ah! Una ultima cosa: ayer hice el teórico y lo aprobé. No creo que necesite muchas practicas para sacarme el carné de conducir.

IMPOTENCIA

En pleno apogeo del V Festival Internacional de las Artes, alguien me preguntó por la formación teatral en Salamanca. Por supuesto no era la primera vez que me hacían esa pregunta ni tampoco era la primera vez que respondía lo mismo: nula (o prácticamente, por ser un poco benevolente). Mi interlocutora se quedó perpleja y volvió a insistir. Ante su empeño traté de hurgar en mi memoria recordando los logros pedagógicos que se habían dado en los últimos años en la ciudad con respecto al teatro. Con mucha tristeza volví a responder que la enseñanza teatral en Salamanca era prácticamente inexistente.

Salamanca, ciudad universitaria que contó hace años con una importantísima cátedra de teatro (por la que me preguntó Sanchís Sinisterra cuando tuve la enorme suerte de recibir de él un magnífico taller de dramaturgia, quedándose tremendamente perplejo ante mi respuesta); Salamanca, sede del Festival Internacional de las Artes de Castilla y León; Salamanca, ciudad de letras, letrados y fundaciones con “cultura” de primer apellido... no posee ningún centro de formación teatral. Me produce una terrible tristeza escribir estas líneas y, más aún, hacerlo a pocos metros de las ruinas del Teatro Bretón. Ésta es una ciudad de contrastes.

Lo curioso es que sí que existe la figura del pedagogo teatral (pequeño grupo al que pertenezco), pero no podemos aspirar a más que a dar pequeños talleres (habitualmente de dos semanas) en espacios que nos tienen que prestar otras entidades, centros cívicos o, incluso, particulares. A modo de curiosidad, hace años la concejalía de la juventud (Espacio Joven), ofertaba talleres de interpretación, pero como sus instalaciones no estaban adecuadas para un curso de esas características, los profesores teníamos que pedir el teatro de la Biblioteca Torrente Ballester para poder impartirlo , eso si, siempre y cuando la biblioteca no tuviera otra actividad por lo que, a veces, teníamos que parar una hora y media y después empezar desde cero la clase para recuperar el estado que tenía el grupo antes del parón. Desde hace años no se ha vuelto a saber nada de ese plan formativo en lo que a enseñanzas artísticas se refiere.

Se que se han presentado proyectos para crear un centro estable de educación teatral. Soy consciente de que hay asociaciones universitarias de teatro que luchan y trabajan duro para poder formarse . Todos los veranos recibo una media de diez llamadas de jóvenes que vienen a estudiar a Salamanca (no se cómo diablos consiguen mi móvil) y quieren una formación teatral complementaria a sus estudios. Entonces siento una terrible impotencia al no poder remitirles a ningún sitio, al tener que decirles: vuelve a llamarme en octubre a ver si te puedo decir algo...

Eso si: la Universidad organizó el pasado curso un taller de cuatro días en el que el máximo de alumnos era ¡150! Esto es lo más parecido a formación que oferta la insigne institución universitaria.

Aún así, la gente de teatro de Salamanca (profesionales y amateurs) seguimos luchando para que esta ciudad tenga un centro estable de formación teatral. El último intento fue que el desparecido Teatro Bretón albergase dicho centro... ya es tarde. Pero uno es de naturaleza optimista y aun guardo la esperanza de que, cuando vuelvan a hacerme la misma pregunta, mi respuesta sea: pídete un café y siéntate, que tengo mucho que contarte...

FEDERICO

comienzo del montaje FEDERICO. A vuestra izquierda podéis ver los videos de INTRUSSIÓN colgados en youtube.


PRÓLOGO




al levantarse el telón una enorme cama da vueltas ayudada
de cuatro barracos. Humo en la escena. música.
La cama para de tal manera que los barrotes del
cabecero quedan a la vista del público insinuando
una celda. Federico se agarra a los barrotes. su
cara denota angustia. está sudando.


GUARDIA CIVIL.-
Federico García Lorca...

FEDERICO.-
No...

GUARDIA CIVIL.-
Federico García Lorca...

FEDERICO.-
¡no! no iré. no quiero, ¡ea!

GUARDIA CIVIL.-
¡Federico, coño! ¡Se un hombre...!

FEDERICO.-
¿que sea un hombre? ¿que un hombre sea? Demasiado
tarde, caballero.

GUARDIA CIVIL.-
La muerte hay que mirarla cara a cara... tu lo has
dicho.

FEDERICO.-
Bernarda fue quien dijo eso... yo no... yo nunca diría
algo así...

GUARDIA CIVIL.-
Federico...

FEDERICO.-
¡calla! me obligarás a taparme los oídos para que no
te escuche. me obligarás a cerrar los ojos tan fuerte,
tan fuerte que en la oscuridad de mi mirada solo veré
colores. Me obligarás a gritar para que nadie más te
escuche... entonces, ¿sabes qué? desaparecerás para
siempre... ¡si! ¡para siempre! por que no eres más que
un sueño... un mal sueño...

GUARDIA CIVIL.-
¡Federico!

FEDERICO.-
(se tapa los oidos con una almohada y
cierra fuerte los ojos)

"Vengo de mi casa y quiero volverme
muy pronto a ella.", "Es un
bicho muy cobarde -exclama
la rana ciega-. ¿No cantas
nunca?" "No canto", dice el
caracol. "¿Ni rezas?" , "Tampoco:
nunca aprendí.", "¿Ni crees
en la vida eterna?" ,"¿Qué es eso?"
"Pues vivir siempre en
el agua más serena, junto
a una tierra florida que un
rico manjar sustenta."

La cama vuelve a dar
vueltas...

VOCES.- ¡Federico...!

¡TE PIERDO, MIGUEL!

Fragmento de la primera escena que inicia la TRILOGÍA DE LOS CREADORES de INTRUSSION TEATRO (2004)

1.-





Miguel está dormido sobre la mesa. Probablemente ha estado escribiendo toda la noche. En ese momento suena el teléfono, luz general.

MIGUEL.- ¿Si?
MANUELA.- ¿Miguel?
Mg.- ¿si? ¿quién es?
MN.- ¿Miguel de Cervantes?
Mg.- si, Miguel de Cervantes
Mn.- ¿y Saavedra?
Mg.- ¡y Saavedra! ¿quién es?
Mn.- Miguel, ¿eres tú ?
Mg.- ¡no oigo nada!
Mn.- Te pierdo, Miguel...
Mg.- ¿qué?
Mn.- ¡Miguel! ¡Soy Manuela!
Mg.- ¿quién?
Mn.- ¡Manuela! ¡De letras universales! ¡Tu editora!
Mg.- ¿Manuela? ¡Ah...! ¡Manuela! ¿pero como llamas a estas horas? ¿tu sabes que hora es?
Mn.- ¡Las once y media de la mañana!
Mg.- ¿las once y media? ¡no puede ser! ¡Es tardísimo! ¡Tenía que haber...!
Mn.- ¡Miguel, por favor! ¿me quieres escuchar?
Mg.- Si, perdona, es que tenia que haber entregado un guión antes de las diez para...
Mn.- ¿Has leído la lista de ventas del cultural?
Mg.- eh... pues no, no la he leído. ¿qué pasa?
Mn.- ¿que qué pasa? ¿qué que pasa? ¡que va a pasar! ¡pues que no aparece! Tu libro no está ni siquiera entre los 30 mas vendidos.
Mg.- ¡imposible!
Mn.- ¡déjame hablar! ¿pero como se te ocurre escribir un libro que se llame “entremeses”? los lectores se piensan que se trata de un libro de cocina y no lo compran. Ayer mismo me llamó una maruja preguntándome que si el Rinconete y Cortadillo se hacia con churrasco o con solomillo.
Mg.- Bueno, yo pienso que “entremeses” está bastante bien. Había pensado darle un toque teatral, ¿sabes...?
Mn.- ¡Miguel de Cervantes y Saavedra! Me he gastado mucho dinero contigo porque confío en ti! Cuando eras un don nadie que no tenias ni para comprarte unas puñetas nuevas confié en ti porque se que tienes talento (hombre tampoco vamos a decir que vayas a pasar a la historia de la literatura universal) pero tienes talento, y como soy tonta, SIGO CONFIANDO en ti. ¡pero es que últimamente no hacemos carrera de ti, Miguel, cariño!
Mg.- Manuela, vamos a ver, tranquilízate. Tu estas acostumbrada a tratar con escritores y sabes que tenemos épocas buenas y épocas menos buenas...Mn.- No me vengas con lo de la crisis creativa que ya conozco el cuento.

LADYMACHINES!!! (2002)

primeras frases del texto estrenado en 2002 en la biblioteca Torrente Ballester

LADYMACHINES!!!

DOLORES: (sevillana kitch) ele! Ele! Ole...! que “arte”! (a su bola) ayyyy sol de andalucía, ele...! (etcétera)
MADELWOMAN MASTER 58: (La novia de madelman. 7 ventas. Una lástima...) ratatatatatatatá! Rataatá! ra-rá! (mas sonidos de explosivos, sonidos galacticos, o cosas como “estoy diseñada para la guerra” y tal)
NANCY COMUNIÓN: (pues eso, pero con pretensiones de barbie) recibo el cuerpo de cristoamén, recibo el cuerpo de cristoamén, ¿quieres ver mi escapulario? ¡hoy es el día más bonito de mi vida!... (disco de Nancy, rallado)

(siguen con este juego y todo lo que surja en las improvisaciones previas. De repente se dan cuenta de que algo no va bien, algo falla, han cambiado de sitio, miran al público y gritan. Se juntan aterrorizadas sin dejar de mirarle y al instante sonríen incómodas... a la par que divinas. Hablan entre dientes.

NC: cielos...! ¿dónde estamos?
MM: mei-dei, mei-dei
D : Ssssshhhhh ! parecen peligrosos!
(pausa, saludan tímidamente)
NC: ¡por el amor de barbie, siento pavor!
MM: tenemos una emergencia! Me escuchas, base? Repito ¿me escuchas?
D: coño cállate que no estamos en fase juego, que esto es de verdad, joé!
(pausa)
NC: ¿estoy mona?
MM: te has sobrao con el colorete, cariño! (muy machota). Tenemos un problema, repito, problema. P- R-O-B...
D: ¿Te quieres callar de una pajolera vez? ¡ay que ver con la bélica!
NC: Es obvio que este no es un buen momento para discutir. Todos estos juguetes nos están mirando.
D: estoy segura de que son peligrosos. Tienen cara de asesinos. Tenemos que cubrir los flancos.
D: ¡que flancos ni que caudillos, cohone! (se acerca a primer término ante la aterrorizada mirada de las otras dos) disculpen ustedes vosotros la intrusión, pero es que creemos que hemos tenido un B-98
MM: (gritando) ¡CAMBIO DE UBICACIÓN INESPERADO!
D: ¡niña...! todos estos señores ya saben lo que es un B-98.
NC: ¡uy! ¡pues el otro día el gusiluz no tenía ni idea de lo que era un J-32!
MM: ¡no me digas!
NC: como te lo narro.
MM: que antiguo.
NC: ya ves...
D: ¡¡¡estamos hablando de uun B-98, no de un J-32!!!
MM: ¡DESCARGA DE PILA IRREVERSIBLE!
D: ¡Madelwoman master 58, vale ya!
NC: oye, que aquí mi compañera tiene mucha razón, que no saber lo que es un J-32 cuando fuiste lider de ventas en el 84 manda complementos. Que si que está muy bien saber lo que es un B-98...
MM: ¡CAMBIO DE UBICACIÓN INESPERADO!
D: ¡Por la virgen de la Macarena, a callar! (pausa) bueno, les decía que hemos tenido un B-98 que es una cosa bastante normal, pero nosotras llevábamos 8 años en la misma caja del trastero...
NC: desde que la dueña se fue a Londres a estudiar bellas artes
D: y claro, no es normal que de pronto nos saquen de la caja y nos metan en otra...
MM: si es que esto es una caja.
D: con montones y montones de juguetes que ni conocíamos.
MM: si es que estos son juguetes.
NC: ¿no estarás insinuando que son humanos?MM: a mi me da que sudan...

12 MONÓLOGOS PARA CASTING (II)

Bueno, como hace mucho que no actualizo y me lo recordáis en vuestros mensajes anónimos, aquí va otro de los monólogos para casting, en realidad el primero que escribí y por necesidad, ya que hacia un curso con un director de casting y no encontraba el texto apropiado. Más que la interpretación, el director alabó el texto.. eso si, me dio un par de sesiones en HOSPITAL CENTRAL. ahí va:

TOMATE EL CAFÉ CON CALMA



Bueno ¿qué? ¿por qué me miras con esa cara? Tarde o temprano tenía que decírtelo ¿no? No me puedo creer que esa cara de sorpresa sea sincera. Además tengo la sensación de que tarde o temprano tenía que decírtelo ¿no? Y que tu sabes que lo iba a hacer. Bueno, ya está, ya lo he dicho y no sabes lo a gusto que me he quedado ¡en serio! A pesar de que me estés mirando con esa cara que tanto me desconcierta y que me hace sentir como un extraterrestre.

Si sigues moviendo así la cucharilla el café va a tener que tomarse una biodramina... bueno, como parece que no te has enterado voy a repetirlo ¿vale? Me siento gilipollas. Voy ¿eh? TE QUIERO. Tu cara de flipe aumenta, ¿estaré a punto de arrancarte una frase? ¿una palabra? ¿media? ¡que se yo!¡un suspiro...!

Voy de nuevo, ahora con dulzura: Te quiero... empiezas a sonrojarte, estás sudando, seguramente tus manos tiemblan, tus piernas flaquean ¿me equivoco? Tu corazón está la tiendo a mil por hora: pum-pum, pum-pum, deja la cucharilla de una vez, pum-pum, pum-pum...

¡joder! La verdad es que esta es una de las situaciones a las que a uno le gustaría estar en cualquier otro sitio menos aquí ¡tierra, tragame! Anda, que si la tierra tuviera que tragarse a todos los pringados como yo esto se quedaría más desierto que Avila un lunes por la noche.

¡Vale! Está bien: te quiero, i love you, je´taime, Ti amo... ¿cómo era en alemán? Siempre se me olvida.... ¡mierda! He metido la pata ¿no? La he metido hasta el fondo... ¡joder! Tengo la puta manía de confundir un polvo con west side story. ¡Dios, Dios, Dios...! lo siento... soy la mezcla perfecta entre Humphrey Bogart y Woody Allen

por lo menos te he hecho sonreir, ¿no? Lo siento, lo siento mucho de verdad. Anda vamonos de aquío. Vamos al cine, o a dar un paseo o a mirar el escaparate de zara y darnos cuenta de que el mundo está hecho para anoréxicas... pero sin prisa.. tomate el café con calma...